精彩段子

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历尽千辛万苦终于把女神约去宾馆啪啪啪了 连续三天一直在房间,饿了就出去买点吃的回来继续埋头干活 到了晚上出去买晚饭,出门时候不小心脚一滑···啪唧摔了一跤,赶紧爬起 只听后面的清洁工大妈

1.小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的

1、听妹纸寝室聊天,姑娘a:每次来大姨妈胸会变大!姑娘b:那我愿意天天来大姨妈。姑娘a:天天来大姨妈那你胸在大又有什么意义呢?瞬间雷的里嫩外焦!2、老娘发了条动态,动态内容为:当了20多年的齐天大圣,没遇到过一个师父,求带走!然

老爸脾气有点暴躁。我和我哥没少挨揍,终于有一天我哥说,咱们不能忍着,我们离家出走吧。可怜大概只有四五岁的我带着衣服就跟出去了。结局可想而知,我没记错的话我们隔壁村都没走到就回来了,太累了!回来老爸老妈发现衣服被我

【段子1】
有一个人问他的朋友:“ 你为什么一抽烟就笑, 是不是烟很香啊? ” 朋友回答:“ 我看到书上说, 抽一支香烟减寿5秒; 笑一笑长寿10秒, 所以每次抽烟我就要笑一笑, 为生命赚回5秒钟。”【段子2】

2016-06-08

搞笑段子汇

在电梯里,
我遇到一个打扮得很妖艳的美女,
我贫嘴,
问了一个:美女,找人吗?
美女答道:送外卖。
现在想想,
不对啊,美女手里除了一个包包之外没别的啊!
【酷评:你想多了!】 超市排长队,
轮到我时我跟店员说要买50个套套。
结果我后面

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离婚时,我让老公像当初把我抱回家那样,再把我抱出门。他没有反对,按我说的将我抱下了楼。临分手时,他脸色不大好,只说了两个字:珍重。就这两个字,让我一直感觉,他其实还是爱我的。我一直没再恋爱,期待与他复合,直到他朋友

1、有一天姐姐头疼,我妈说有个老中医看的挺好的,我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧,就拿出来一个小枕头一样的东西。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上,中医哭笑不得的说:“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。

1.女友房间比小而且只有一间,喜欢养狗养了一只泰迪。我在她上面啪啪啪的时候,这条小狗总是来舔我的菊花,这该怎么办?2.今天老爸问我问什么还没有男朋友,我说我还没遇到您这样的,我爸说,算了吧,你跟你妈没法比。卧槽,这恩爱秀的

1、从前,有个人特别懒,什么事都不肯干,时间长了,日子就过不下去了,没办法,他只好来到了求职所,请求得到一份最轻松的工作干。那里的工作人员明白了他的意思后,想了想说:“那你就去看坟地吧!这活儿特别轻松,最适合你干了。&r

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女:我想吃榴莲男:那就去买哈女:可是。。。男:可是什么?_?女:可是我的钱不够男:那就买个火龙果去厕所吃,味道一样。。。NO.2
老小偷收了一群徒弟,眼看徒弟们各个都成了神偷,马上出师了,师父想考验他们,师傅说:“给

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昨晚一哥们住旅馆,晚上起来上厕所 ,由于太冷不愿意去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿。突然听到隔壁有XX的声音,女的叫的还挺放荡,于是瓶子就卡住了。。NO.2
大中午的,高铁去温州的路上,一会过来一个高姐一边走一边喊,

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今天我一哥们去医院输液,看见护士很漂亮,就猥琐地问护士,手臂上缠着的东西叫什么,护士小姐一听这话,“啪”的一声扇了那哥们一耳光,还边走边说“套路,全都是套路”...NO.2
局长与女职员一起下乡采

1. 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!2、忙忙忙,赚钱难,烦烦烦,花钱狂,辛苦整个月,几日就花光,若非业绩旺,还得吃老粮。奋斗数十载,只

1、老师:同学们,现在外面很危险,电视里经常说有女孩子失踪,你们放下课了就赶紧回家。小明:我发现我们楼对面的一个姐姐好像也失踪了!老师:你怎么知道?小明:我昨天晚上没看见她回家洗澡!老师:滚出去!2、晚上跟老公来一家新装修的宾

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“小姐,此地禁止游泳。”“我刚才脱衣服的时候怎么不说?”“脱衣服是允许的。”NO.2
老师:小明,在阴天的大海上没有手机,手表,看不见太阳和月亮,怎么分辨白天和晚上?小明:那没办法,只有等陈

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刚刚睡不着,去楼下小店买包烟,刚给完钱,又想买个冰淇淋,旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋,于是问她,想吃嘛,小萝莉猛的点头,我说,你说句好听的我就给你,小萝莉犹豫了三四秒,弱弱的说了一句:老公NO.2
女友是东北的,有次去

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我一哥们给我诉苦。他说:今天去外地出差上高速时被交警拦了下来。哥们气死了,问交警,为什么不让上!上高速有学历限制嘛?要是明星吗?要是官2代,富二代嘛?警察同志说,都不需要!哥怒了:你那们为什么不让我上!为什么!警察同志也

食品安全中午,在家里看电视,电视里正在说起食品安全问题。侄儿突然感叹道:“现在的食品真不让人放心啊!”嘿,没想到侄儿小小年纪竟有这般认识,我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。这时侄儿幽怨的瞪着我说:“

1、小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有

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年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,影响考试。。。NO.2
刚坐火车回家,进站检票的时候是一个胖乎乎的大爷在坐着检票,把票和证给他,只见他拿着盯了五秒钟就是不盖章,我心想有什么问题么?就在这时

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男女之间相处,男人要处处让着女人。就拿我来说,我做任何事就都让着女朋友,比如让她洗衣服,让她做饭,让她刷碗,让她收拾屋子……NO.2
邻居家的小孩到我家来玩,把我的iPad玩坏了,我就问他问什么要站在iPad上面

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下班骑电车回家,在巷子里骑的飞快 对面过来一个大叔也骑的很快 ,眼看就要撞一起了 大叔吼道:你往左 我往右! 那天,我俩在地上躺了很久……TOP2
上学的时候,有一款游戏名叫反恐精英很火,有一天在网吧看见一

一个失明的老人坐在一栋大厦的台阶边乞讨,旁边牌子上面写着:我是个盲人,请帮帮我。他是那么可怜,可是路过的人却很少回应他。一个漂亮女孩子走过她,突然回身,把用来乞讨的纸板翻过来刷刷写下了一行字,离开。奇迹发生了&mdash

泡咖啡最合适的温度是85度,因为这个温度最香醇。泡妞最适合的温度是23.5度,因为两个人光着身子都不会觉得冷也不会觉得热。上学的时候,有一款游戏名叫反恐精英很火,有一天在网吧看见一小学生在玩,人类被僵尸抓的就只剩下他